莊喬躲在衣柜里透著縫隙親眼見到了一切，他沒辦法出去，只能用指甲一遍遍劃著柜門，那夜的雨聲很大，將莊喬發出的聲響盡數蓋了去。

直到最后，柴刀砍斷了他母親的半截脖子，男人拎刀轉身看向衣柜，欲將上面的鎖砍斷時，警察破門而入。

莊喬親眼見到母親的慘死，到死她的眼睛都是睜著的，直直看著柜門，滿目映著月色，眼底是濃烈的驚恐與絕望，莊喬透過縫隙就這麼同他的母親對望著。

后來莊喬連哭都不記得怎麼哭了，就只是日復一日地將自己關在衣柜里，再也不愿出去。

我在出事后去見過他。

他認出了我，卻不知為何猛地將我拉了進去，當時他說的便是那句話。他讓我同他一起躲著，如果被發現了，他會替我去死。

他近乎將我當成他的所有物般，就這麼死死箍著我，如何都不肯放我分毫。

他并沒有傷我，單單只是下意識地想保護我，我那尖酸刻薄的后媽卻記著仇，在外面一副慈母模樣，叫嚷著莊喬得了精神病，要將我活活悶死在衣柜里。

哪怕我出來如何否認、替莊喬辯解，他依舊進了精神病院。莊喬的父親在失去妻子后，不想莊喬毀了自己，將他送進了精神病院接受治療。

那是我最后一次見他，他在外面的喧囂中似乎清醒了一瞬，面色慘白地低下了頭，死死掐著自己，良久才囁嚅了一句：“對不起。”

他留給我的最后一句話也是這個。

后來，“莊喬“這名字便似乎成了禁忌。成人的世界興許便是這樣，趨利避害，我父親沒多久便搬了家。

后來的兩年，我升進高中，總千方百計地打聽莊喬的事，知道他出過一次院，后來病情反復又被關了進去。

直到我收拾舊書的時候，在筆記本里看到莊喬的字，那興許是話劇演出后他為了安慰我偷偷在我本子上留下的。

他寫道：親愛的女巫小姐，你是老天對我獨一無二的恩賜，搶了你的玫瑰，希望你在以后每個黃昏日落的時候能想起來，美麗的公主還在等著你喚醒。

那句話直到兩年后才被我見到。我從來沒敢承認過自己喜歡他，最先承認的反倒是莊喬。

我于是在一個夜里給自己涂了滿臉的番茄醬，將我后媽的房間砸得稀爛，還拿著花瓶砸了她房間里的窗戶，手里拿著把水果刀指著她又哭又笑。

那段時間，我父親出差，我借著我同我后媽之間生理性的厭惡，裝成精神病威脅她，成功混進了莊喬的醫院。

6

年輕的時候什麼荒唐事都能干得出來。后來大了也明白了，想要救莊喬，只有自己成為一個心理醫生。

他現在的病情控制得還可以，偶爾會在深夜時發病，時間很短，等他清醒以后便也沒什麼事了。

他曾經說，他住院那些年的記憶對他來說很模糊，就像身在一個不見一絲光亮的狹窄空間里，他被困在里面始終都沒辦法出去。

如今我也習慣了他晚上睡覺時各種反常的行為。他除了忘了我同他被關在精神病院時的一些事兒，卻也從來沒有忘記過要對我好。

其實莊喬這男人挺粘人的，他以前情人換得多，各色美人都見過，溫柔解意沒學到，將那些個無理取鬧的把戲學了十成十。

他也挺容易得到寬慰，往往嘴上說著不需要，一個擁抱、一個吻，便也能成功將他安撫下來。

那是冬天下的第一場雪。

我在醫院時，有病人突然發病，我被推倒在地，手不慎打落桌上的水杯，水杯摔碎了，我還極倒霉地被玻璃劃傷了手。手心一道血印子，看上去挺嚇人。

莊喬聞聲趕來的時候臉色很難看。但他只是默不作聲地在我縫了傷口、取了藥后帶著我離開。

在大門前看著滿天飛雪，他生怕我凍著般，將他身上那件駝色大衣兜頭蓋臉罩在我身上，半摟著我上了車。

我本來不想告訴他的，然而也知道躲得了初一躲不過十五，再加上我這傷患手疼得厲害，只能給他打了電話。

他一路沉著臉色帶我回了家。這些日子來，莊喬甚少在與我相處時這般沉悶過。

他除了不說話，照顧我照顧得其實挺細致的，直到我撒嬌般用好著的手摟他脖子、同他說著一些不著調的情話，我一個病號哄了他大半天，到頭來，就這麼生生將他給哄哭了。