我會放下他，但是我還是很想要他的一句交代，我找到他上班會用的一個應用，搜了他一般社交賬號會用的昵稱，真的搜到他，我發了私信：今天也是希望你死在我面跟我說對不起的一天，把我往死了虐殺的感覺很開心吧，我跟你這麼多年都不值得你的一句對不起是嗎，我總在回憶你對我的好從什麼時候開始時候假的，我的存在對你而言到底是什麼，我這麼用力的愛你，而你，明明可以救我的，你可以站出來，讓我好過一點，你讓我對人生都失望了，我不是想要回頭，可是人死了至少也要有最后的告別，但是你都沒有。

4.20號，他在這個應用里回復了我：對不起，我知道錯了，就是溫水煮青蛙，慢慢的就接二連三的一直在選擇錯誤的方向，總以為自己能回頭，還能糾錯，不敢和你說，想著自己再嘗試能不能再回到正軌。然后一下子就爆發了，也聯系不了，你就被傷害，連我沒有用的道歉都沒有。就后悔，最早的時候也不應該去應付。不知道還配不配擔心你，還是在想的，我真的很對不起你，太對不起，自己也會覺得自己把一切都搞砸了。我起的頭，但是結果卻被自己搞得最爛了，我也一直在想，哎，沒有再重來的機會了，我也不該被原諒，我知道自己做的事情多麼的惡心，看到你被傷了的時候，才知道以前自己就是在騙自己，根本就無法回到正軌了從最開始做錯了就是這樣。就一直被溫水煮到死，對不起，對你做了最傷你的事，希望你以后不要再遇到渣男了，對不起

他沒有提到那個女生，也沒有交代我想知道的事情，都是毫無意義的道歉，他怎麼會這麼慫，這麼垃圾，沒有一點處理事情的能力。

那天之后我也還是難受，但是總是告訴自己他不值得

有人說我自己作的，發生事情還抱著幻想，我想說，一個你一直認定了的人，在你看來他滿眼都是愛你的樣子的人，突然你發現都是假的，真的會接受不過來的，我知道自己絮絮叨叨寫了很多無關緊要的內心情緒，不夠精簡，因為想記錄下自己所有的心情。還有后續，太長了。

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那天晚上做噩夢了，夢到他說帶我去吃飯，我很開心，在夢里，走到吃飯的地方，透過玻璃門看到那個女生坐在里面，對著我笑，我爬去樓頂，站在中間，cht就站在樓頂的圍欄外面，他只要退一步就會掉下去，我在夢里大概是問他話了，其實現在想起來好像不知道夢里他說的是什麼，只知道我聽了之后很難受，頭暈，往后仰著倒下去了，然后我發現站在圍欄外面的是我自己，我從樓頂掉下去了，特別害怕，抓狂，掙扎嚇醒了。

醒來之后我覺得這件事一定要有交代，不然會是我一輩子的陰影，我怕自己一輩子都困在這件事情里。其實那時候做了好多關于他的夢，但是都不愉快，有時候驚醒，有時候甚至醒過來了又覺得動不了。

我給他發了私信：現在是凌晨4：52，我做噩夢了。你真的沒有心，我這輩子最大的錯誤就是那麼用力的去愛你，所以你騙了我一年多，你跟她訂婚的那天想過我還在計劃著買三天后的機票去看你嗎。你每次跟她見面，帶她出去玩，她坐在你的副駕，你有一點點想到我嗎。

我們不是還在計劃五一去長沙玩，去排我心心念念的茶顏悅色嗎。曾經那麼相愛，沒想到你要這樣結束。你步入了人生的下一個階段，而我永遠停留在這個夢里。你知道我有多痛苦嗎，我以為你跟我最親近了，你是我男朋友，我可以跟你撒嬌，跟你鬧脾氣，現在呢，我連找你，都只能偷偷摸摸的在這里，你讓我多不堪，你任由別人把我們這麼多年的感情，一點一點的剪開，撕碎，砸到我身上，任由她到處宣誓主權，連微信昵稱都改成她的大名。我看到家里還沒有做完的冰箱貼，那是我要做完了送你的，我們還一起討論樣式，看著還沒有去絕育的貓咪，看著你給我買的那些零食和水果我到現在一點都沒動，水果都爛在架子上了，看著我買的情侶拖鞋，看到你那件蓋世英雄的短袖，我真的像一只擱淺的魚，呼吸不過來。我讓我現在像個瘋子，我希望你去死。