我的成績很好，于是，我便請求主任將我調到了午一的班。

我故意在她面前晃悠，這丫頭竟鳥都不鳥我。

經過一段時間的努力，午一竟主動提出來要和我做朋友。

我的第一步計劃成功了。

她是個話嘮。我總能從和她的談話里了解到很多東西。

比如，原來她也是個私生女。

我漸漸放棄了之前那個陰暗的想法，我準備真心和她做朋友。

我不是沒發現她看向我時，羞紅的臉。

也不是沒發現她上課時偷瞟我的舉動。

只是，我這樣從深淵爬出來的爛人，怎麼配愛人？

有一次她來我家找我，正碰上母親毒打。

她奮不顧身地撲在我身前的樣子，讓我愣了神。

那一瞬間，感動，心疼，難堪，欣喜……種種復雜的情感圍得我喘不過氣來。

我讓她出去。

不要看到我最不想讓你看到的一面，好嗎？

后來她對我表白，我不知道有多歡喜。

卻只是裝作一副云淡風輕的樣子。

我怕不被愛，更怕失去愛。

我不知道午一對我的喜歡究竟是一時興起，還是深思熟慮后的結果。

如果后來會失去，那我寧可一開始就不要。

可她一遍遍對我說喜歡我，我便軟了心腸。

我對自己說

陳顯，或許呢？

或許……她真的愛你呢？

老天給了你一個不堪的出身，一個不像話的母親，他總要補償你一點，給你一份完整的愛吧？

我想試試

于是我遞給她一張紙條。

其實我不是要求她一定要考上 b 大

我只是，迫切地需要什麼，來證明她愛我的決心。

我只是……想要一份安全感而已啊。

我明知道午一最討厭讀書，我明知道她根本不可能考上 b 大，可我還是讓她去做了。

我想，若是她愿意為我努力，學習她最討厭的東西，追求一個不可能的結果

那我，就沒什麼好顧忌的了吧。

意料之內，她沒考上。

可這傻丫頭，真把那個賭約當真了。

成績出來后，她再沒找過我。

于是，我主動聯系她，和她說在一起。

她問我為什麼

當然是因為愛你啊

可這些話，我怎麼好意思說出口？

于是，我只說「合適」。

現在想來，如果我當時不死鴨子嘴硬，不死要面子活受罪的話，結果是不是可能就會不同？

我們在一起了。

那段日子，是我一生中最快樂的日子。

在 b 大，也有很多女孩喜歡我

被我拒絕后，她們都會問我，自己究竟哪里比不上午一。

我很生氣，她們到底哪一點能比得上我的一一呢？

明明在我眼里那麼寶貝的女孩，憑什麼在別人眼中就什麼都不是了呢？

大約是出自一個不好家庭的影響吧，即使一一對我再主動，再好，我也依舊缺乏安全感。

我總是一個人假裝生氣，我想讓一一哄哄我，證明對我的在乎。

有幾個女生，問我問題，我雖覺得她們麻煩，但是我又壞心眼地想看看一一吃醋的樣子。

可讓我郁悶的是，她從未表現過不快。

那時的我不明白，不是她不吃醋，而是不敢吃醋。

她在我面前，很聽話很聽話。

聽話到，我竟有些記不清當年那個狡黠開朗的女孩兒是什麼模樣了。

安以悅去找她了。

我剛剛做完實驗回到宿舍，就聽見室友在談論這件事。

我趕緊換了身衣服，去了他們說的那個地方，卻沒有一一的身影。

暗道「壞了」。

我一路打聽，一路找。

一一給我來電話啦，只是她什麼都不說。我只聽到隱隱約約有嘈雜的聲音，像是酒吧。

我掛了電話，跑遍了全市所有的酒吧都沒找到她。

再撥打她的電話，已是關機。

我一個人在路上掩面大哭，盡管理智告訴我，一一不會出什麼事兒。

但我還是自責，自責為什麼要讓我的一一吃醋，為什麼要讓她傷心。

我在街上找了一夜，那一夜，好漫長，好漫長……

正當頹廢地走在大街上，轉頭卻看到了讓我瞳孔緊縮的一幕。

我的女孩兒，她在另一個男人懷里，笑得開懷。

我移開了眼睛，逃也似的離開了這里。

但我明白，我的一一不是這種人。

第二天，她照常來學校找我，要陪我上課。

我沒有理她，原生家庭帶來的不幸將我的自卑無數倍放大。

我想逃避這一切。

后來她說要出國，我慌了。

她問我要不要一起

我摸摸貧瘠的口袋，拒絕了。

同樣，我也沒有任何資本能守護好這場愛情。

我向她求婚，其實也談不上求婚。

我不喜那些華而不實的東西，卻忽略了女生想要的儀式感。

一一拒絕了，她讓我冷靜冷靜。

我不可抑制地想起了那個男人，是因為他嗎？

我想起那個男人，他俊朗矜貴。他們……才是一路人。

可讓我放手，那是不可能的。

一一出國后，我每日每夜地賺錢，和她聊天的時間也越來越少。

她要走倆年，那我就要用倆年的時間來賺很多很多的錢。

來養她，來……娶她。

兩年啊，說長不長，說短不短。

我等不及一一回來了，我想去找她，想告訴她我有多想她，想看看她這些年生活過得地方。