有人拍了拍我的肩，我睜開眼，荀文竹的胸口有好幾處流下汩汩鮮血，卻如同回光返照般認真地看著我。

「夏朝陽，如果這次我能活著，你愿意嫁給我嗎？」

我沉默，他在我心里毫無信任可言，甚至我懷疑這是他自導自演的苦肉計。。

他又問：「如果我沒有傷害過你，你會喜歡上我嗎？」

我再沉默。

他眼眶紅得厲害，「你的心是石頭做到嗎？你真的對我一點感覺都沒有嗎？」

這一出戲讓我不禁佩服。這時候再察覺不到不對勁，我就不是 a 大畢業的高材生了。我一字一句，「從頭至尾，我對你的只有恨，你知道你觸犯了多少法律嗎？沒有一只貓是會愛上老鼠的。」

這是我第一次見到荀文竹這麼狼狽的樣子，他擅長玩弄人心，從讓我剛開始打胎的心軟，和抱著我跳崖，他都設計好了，甚至連我剛開始的懷疑，都準備好了下一步——在我面前中槍。

他以為我會如狗血言情劇里的圣母女主一般嗎？

我從來都不是，我只是個普通人，有血有肉，有愛有恨的正常人。

荀文竹從口袋里拿出一把信號槍，「夏朝陽，我騙了你很多次，你不信我也是正常的，我的傷都是真的，現在我的命在你手上，你若想救我，就發射信號，若恨我，我也任你報復。」

之后便是長久的寂靜，他睡著了般閉上眼，我甚至能清楚地感受到他的體溫在慢慢消失。

我探了探他的鼻息，又不放心，再過了一個時辰，確定涼透了，我才如釋重負地發射信號槍，等待救援。

13

這是我成為特警的第六個年頭，我經歷過許多形形色色的人或事，拿槍的手法也不像那年的生疏與緊張。

時間真是很奇妙的東西，曾經如同噩夢般的往事已經很久沒騷擾過我了，誰能想到，不茍言笑，剛正不阿的夏隊長，以前是個不撞南墻不回頭的愣頭青呢？

撥得云開見月明，一切的一切，一切的一切都如我年少時夢想的一般。

番外（男主視角）

她的座位靠近窗邊，側著頭，淡粉色的唇一張一合在說著什麼，很溫和的態度，有時眼睛咪起來會彎成月牙，不像面對我時抿唇蹙眉的樣子。

這種感覺讓我胸口悶得喘不過氣，我很少體會過焦躁這種情緒，

越煩悶，我便越會傷害她。

除非我對她做出很過分的事情，她才會分出精力來看我，但那也是鄙視，仇恨的眼神。

我知道有很多人恨我，但真敢正面與我對上的人卻寥寥無幾，更沒有這種明目張膽厭惡我的人。

我逼著她向我示弱，向我軟和態度。

其實只要她肯和我態度溫和，愿意和我說說話，我就可以輕而易舉地改變她現在的處境，她卻始終不肯低頭。

想我自出生以來，幾乎是心想事成，從未忍讓過別人和經歷過不順心的事，但卻在她身上頭一次感覺到了無計可施這個詞。

有時候控制不住心中的暴力因子，想狠狠地折斷她倔犟的骨頭，有時又想象她對我溫順的可愛模樣。

我并不知道這是什麼感覺，只覺得和以前遇到的小流浪貓一般，如果它沖我撒嬌賣乖，我便會收養它，但它每每遇見我，總不知好歹地伸出銳利而又不堪一擊的爪子。

后來我如愿以償地吻到了那雙淡粉色的唇，觸電般的滿足感和刺激感由骨髓深處蔓延，我高興得厲害，卻無意間瞥見了她的神情，疏離得仿佛置身事外，從此至終只有我一人沉浸其中。

我可以控制她的一舉一動，卻控制不了她的心，我到底想要什麼呢？

我想我是喜歡上她了。我想要她心甘情愿地留在我的身邊，不再是強迫。

當真是愛上了吧，便再不能像原來那般隨心所欲地對待她。

如果我和她第一次的相遇不是那般針鋒相對，我和她的結局是不是會不同？如果我做出改變，她有沒有可能會如我迷戀她這般迷戀我？

如果能讓那三年的事情全都報應在我的身上，她有沒有可能會原諒我，接受我？

只要能讓她高興，讓我做什麼我都心甘情愿。

其實她說懷孕時，我的內心并未有波動，我知道她心軟，也知道怎麼做能最大程度地觸動她。

說實在的，面子這東西能和朝陽的一時的和顏悅色相提并論嗎。

我是個極其自私的人，我討厭孩子，我討厭她面對別人時的包容，我討厭任何可以和她接觸的人。

我控制不了自己。意識到這種病態的想法時，我開始大量服用精神藥物，我不能再做出任何傷害她的事。藥物副作用使我厭食與眩暈，但也卓有成效。

比如有時她會不那麼抗拒我，和我坐在一起看電視，會對我展顏一笑。這種時候我便會有能和她相伴一生的錯覺。