我變成了頂流死對頭的愛貓。

死對頭一改往日的面癱臉，緊抱著我，深沉憂郁地說：「桃桃，爸爸只有你了。」

……放開我。

我他媽只是去做絕育，又不是去送死！

1.

我最近有點倒霉。

確切的說，是倒霉地過了頭。

在此之前，我原本以為自己是世界上最幸運的天之驕女，父母健在，家境優渥，才出道一年就迅速躋身當紅小花旦的行列。

——聽著多美好啊！

直到三天前，我拍廣告代言時被三腳架砸到了頭；還沒好利索，兩天前，我的頭又在拍戲時被一顆雞蛋砸破了，雞蛋殼碎裂的聲音和我脆弱的玻璃心一樣，「啪」的一聲，然后，粘稠滑膩的蛋液順著我妝容精致卻面如菜色的臉流了下來……還是臭的。

狗聞到都得原地刨坑把我埋起來的程度。

這也就不算什麼了。

等我好不容易拍完那場戲，馬不停蹄去洗手間清洗的時候，因為隨手抓了一瓶沐浴露，我又過敏了。

好家伙。

這紅彤彤的腫眼泡，比我爺爺盤了十幾年的核桃都要圓潤。

戲是沒法拍了。

我只能和導演請了幾天假，卷起鋪蓋滾回家里休養生息。

于是，更倒霉的事情發生了。

這天，我只是淺淺地睡了個午覺，再一睜眼，我死對頭那張放大了幾倍的俊臉就出現在我面前，男人向來冷淡的眉眼柔和下來，溫柔地摸了摸我的頭，問：「醒了？」

我懷疑我在做夢。

剛閉上眼睛準備繼續睡，就又聽到死對頭輕笑了聲：「再睡就沒有罐頭吃了哦。」

……罐頭？

什麼罐頭？

我最喜歡的草莓罐頭嗎？

作為一個啃了半個月草的餓死鬼，我這會兒聽到「罐頭」

二字，眼淚差點不爭氣地從嘴角流出來，正想從死對頭懷里掙扎起身，一個激動，毛絨絨的尾巴就掃到了我同樣毛絨絨的肚皮上——

「喵~~~」

我：？

夭壽了！

我怎麼變成死對頭的那只嗲精貓了！

2.

我的死對頭叫賀璀然，是娛樂圈最炙手可熱的當紅影帝。

他之所以會成為我的死對頭，完全是拜他某些極其護短的粉絲所賜。

賀璀然出道近十年，粉絲上到沒牙的老奶奶，下到同樣沒牙的小朋友，群體可謂十分壯大。

我和他的孽緣始于一次最佳男演員投票活動，當時年僅十六歲的我只是替偶像拉了拉票，就莫名其妙被賀璀然某些心智不成熟的粉絲群起而攻之，說我異想天開癩蛤蟆想吃天鵝肉還不夠，居然還要嘲諷我的偶像演技拉胯只會干瞪眼！

我哪里受得了這種委屈！

于是本著「粉絲行為偶像買單」的原則，自那天起，我開了數十個小號，看到賀璀然的新聞就要一通輸出。

他就這麼成了我的死對頭。

當然，這個「死對頭」，是我單方面安在他頭上的。

因為賀璀然的名氣之大，根本不屑于把我這個小嘍啰放在眼里。

但那是以前。

現在的我，已經翻身農奴把歌唱了！

此刻，我蹲在鏡子前，一動不動地看著里面映出來的自己，毛發雪白順滑，眼睛澈綠明亮，像成色極佳的綠寶石。

不愧是賀璀然養的貓，連腮發的都比普通貓要優雅幾分。

我對現在的顏值十分滿意，但賀璀然就不一樣了，在連拆八個罐頭我都不為所動以后，他終于忍無可忍，拿起手機撥了個電話出去。

外人面前，這男人又變成了熟悉的清冷模樣，連語調都淡地似水——

「許醫生，桃桃今天有點不對。」

「睡醒之后開始的。」

「沒有喝水。」

「最喜歡的罐頭也不吃了。」

「對著鏡子發呆半個小時了。」

「逗貓棒？」

賀璀然幾不可聞地笑了聲，「她看都不看一眼。」

那頭不知道說了什麼。

賀璀然沉默了會兒，說：「好，我帶她過去。」

除了醫院，他還能帶我去哪兒？

貓的智商可能不夠，但高智商的我可是一清二楚，我白里透粉的耳朵動了動，在賀璀然掛斷電話走向我時，一個箭步鉆到了沙發底下。

賀璀然的手抓了個空，愣了愣，才有些無奈地說：「桃桃，出來。」

我不——

「喵~~」

男人白皙修長的手指伸到沙發底下，聲音越發溫柔：「桃桃乖，爸爸帶你去看醫生。」

去你喵的爸爸！

占我便宜的狗男人。

你難道不知道你拍的新戲里，女二號就叫江桃嗎？！

我本就對賀璀然有敵意，現在聽到他自稱是我「爸爸」，更是氣得火冒三丈，于是在看到那雙骨節分明的手湊近時，我「喵嗚」一聲，張嘴咬了上去。

下嘴不輕。

嘗到嘴巴里血腥味道的那一刻，我就后悔了。

雖然整個劇組無人不知桃桃是賀璀然的心肝寶貓，但貓畢竟是動物，比不得人，也不知道賀璀然被咬破手指會不會惱羞成怒，我嚇得牙齒一松，弱弱地「喵」了一聲。

桃桃顯然沒有對賀璀然動過口，后者沉默了好一會兒，才嘆了聲：「桃桃，你不愛我了。」

……這個戲精！

你跟一只小貓咪說這些，不會以為她能聽懂吧？

還有，你這麼肉麻，你粉絲知道嗎？

長久以來，賀璀然建立在我心目中的高冷男神形象轟然倒塌，我趴在沙發底下，為表不屑，拖長調子「喵」