但是我卻不理解她為什麼要租房子住，家里不夠她住嗎？

她也沒有工作，爸媽竟然也放心她自己出去住嗎？

我是不可能去幫她搬家的，只是給爸爸的銀行卡里又打了一筆錢。

6 月 20 日晴

爸媽已經好久沒為予寧的事打擾我了。

甚至媽媽給我打電話來還會關心我了，關心阿言和悅顏。這說明一切都向著好的方向發展是嗎？

6 月 25 日小雨

原來事情并沒有向著好的方向發展。

我今天聽見我爸給阿言打電話了，要阿言再幫予寧換份工作，在超市打工太累了。

原來他們并不是不煩我了，只是我不愿意被他們煩，所以他們換個人煩了啊。

只是不知道阿言是怎麼想的，他為什麼要幫予寧呢？是因為愛我嗎？但是他為什麼不告訴我呢？

6 月 30 日晴

今天我回家了，不出意外又和爸媽吵了起來。

我媽說：生個女兒還沒有女婿貼心，阿言還知道經常回家關心予寧呢？你這個做姐姐的真的對她不管不顧了？

我這才發現原來阿言對我說加班的時候，其實他人在老家，在溫予寧身邊。

所以，阿言其實還是喜歡溫予寧的吧。畢竟高中時他只與予寧走得近一些，大學里在對我告白前他的身邊也沒有其他女生。

所以我算是替身嗎？現在白月光回來了，我要讓路嗎？

7 月 1 日晴

其實有些事情只要認真看是會發現苗頭的不是嗎？阿言找借口離開的理由越來越蹩腳了啊。

我想和他鬧一場，可是我要怎麼鬧呢？

我們之間有一個女兒，而且那個人是我的親妹妹。

如果我當初不貪心地答應阿言的告白就好了。可惜世間沒有后悔藥。

……

日子就這麼不咸不淡地過著，安安把所有的事情都一個人扛著。

在我與溫予寧柔情蜜意，花前月下的時候，她自己吞下了所有的苦難。

讀到這兒我狠狠地甩了自己一巴掌。

我沖到衛生間，看著鏡子里的人。

江修言，你怎麼能這麼混賬呢！

我捧在手里還要小心翼翼哄著的妻女，在你這里就和路邊的雜草一樣，任你踐踏是嗎！

11

在衛生間發泄一通后，我回到客廳拿起日記本，無力地癱坐在地上。

安安的日記已經被我讀到最后了。

她最后寫著：

「悅顏的親子活動課一向是我與阿言一起出席的。可這次只有我自己，悅顏問我爸爸呢？我只能摸摸她的頭，說爸爸在忙工作。這話說出口，不知是在騙女兒還是在騙我自己。

帶著悅顏回家的路上，我突然就不想再懦弱下去了。溫予安這前半生都是隨波逐流，過得糊里糊涂。后半生……哪怕與家里人都斷絕關系，我也要為自己活一次了。

我之前一直不信命，可現在也不得不感嘆命運弄人。就在我想與阿言把事情說開的時候，我卻檢查出了胃癌。

我真的好像虐文里的女主啊，命苦。那就不說了吧，反正我也阻攔不了他們多少時日了。

等我死后阿言總要再娶的，如此他與予寧在一起倒也不錯。我死后，他們應該會對悅顏好的吧。」

安安的日記便停留于此，而看完的我也早已淚流滿面。

我瘋了一樣地扇自己巴掌，可這又能怎麼樣呢？

安安再也回不來了啊。

巨大的痛苦籠罩著我，那些遺忘的記憶回籠，我跪在地上悔不當初。

原來安安一直是這樣想的，她不知道無論對哪個世界的江修言來說，溫予安都是他唯一的偏愛。

12

我再也忍不了，拿著安安的日記跑到外面，隨意攔了輛出租，再次來到安安的墓前。

我跪在她的墓碑上，對著她的照片又哭又笑。

「安安，我一直都不喜歡溫予寧。和她說話是因為想探聽你的事。」

「高中的時候有一段時間和她形影不離，是因為那段時間你身邊有了白澤塵，我妒忌。溫予寧是你妹妹，我想從她口中打探出你是不是喜歡上了白澤塵。」

「包括對你表白也是因為我愛你，想與你組成一個屬于我們自己的家啊。」

「安安啊，你說你這個小腦袋瓜里天天都在想什麼啊。為什麼認為大家都喜歡溫予寧呢，怎麼，她是人民幣嗎？」

「安安……」我鼻涕眼淚的流了一大把。

回憶起過去才發現原來我和安安有這麼多誤會沒有說出口，原來我從未讓安安有過安全感，讓她感到偏愛。

無力地癱倒在地上，我聲音暗啞得可怕，但我還是要對安安解釋。

「安安，溫予寧回國后我去幫她，也是因為我不想讓你回家心煩。」

畢竟我的安安最心軟不過了，她可以在嘴上放狠話不在管家里的爛攤子，可是在行動上她做不到的。

更不用說溫母還隔三岔五地就給我們打電話訴苦了。

但是我也不想我的安安每天都被這些事打擾，回家出錢出力不說，還要感受著父母對溫予寧的偏愛。

所以我自作主張地替安安承擔起了她家里的事情，替溫予寧忙前忙后，卻沒想到讓我的安安誤會那麼深。