所以他沉默，又做出一副為難的表情，不過是想引導我順著他的意思來罷了。

我多賢淑呀，又怎麼會不順著他呢。

于是我主動提出，太后年齡大了不便打擾人家，還提出和蘇貴妃同管后宮，用蘇貴妃來分散我手中的權力，安他的心。

他還是這樣，事情和他意了，就舒展眉頭，肩膀也松弛下來，對著我微微一笑，甚至臉頰處還能看到一朵清淺的梨渦。

又是這樣子。

他或許都不知道我有多了解他。

有心事時便要在手里摩挲點什麼，舒心了便會松弛原本緊繃的肩膀微微斜傾。

我尊重他，關心他，了解他，也，愛過他。

翩翩公子，如玉如琢，凝視著你的時候仿若天地間只有你二人，笑起來時像孩子般還有著淺淺的梨渦。

我怎麼會沒有愛過他。

十五六歲就被綁定在一起的命運，十五六歲就遇見的那個人。

我是愛過的。

不以丞相嫡女的身份，不以皇子正妃的原因，僅因為宋清凝這個人本身，愛過的。

直到蘇應歡進了府，直到胡冰冰進了府，直到一個又一個女子跪在我面前，叫我姐姐。直到他分明站在我面前夸我賢淑、夸我大度、夸我管家有法，肩膀卻分明不曾舒展一刻。

直到這之前，我都是愛他的。

甚至即使如今，即使我看明白也認命了，我都還難掩偶爾顫動的心緒。

如果不做那個夢就好了。

不做那個夢，我就能閉著眼睛，憋著憤懣，裝著大度，只一門心思做著我的正宮，做一個賢后。

可如今不行了。

上天偏偏要我難受。

又難受，又不甘。我已分不清那是夢還是現實了。

我被籠在這迷霧中。出不去，也躲不開。

一想到夢里，我的玥兒冰冷的手腳，我就渾身發抖。

夢也好，預言也好，我決不允許有人傷害我的孩子。我已沒了愛情，自由，一切。

只有這個孩子，是世間我僅剩的寶物。

無論如何，我絕不會讓夢中的一切重演。

2

君墨應是很滿意，又怕答應的太快引起我的疑心。于是裝摸做樣的勸了我半天。

只是我的態度一直很明確，不似作偽，他也就順水推舟的同意了。

他要留宿，我借口禮佛賠罪打發了他。他倒是走的挺干脆，我也是才發現，原來這個男人，每次從我這里離開的步伐，都是那麼輕快、那麼急切。

我以為我已經足夠冷靜不會再有波瀾，可惜并非如此。不過也沒什麼關系，那僅有的一點悸動，已經要消失殆盡了。我能感覺到對君墨所有的感情正一點點的抽離出我的身體，連同活力。

我的心已像個遲暮的老人。

也好，只愿這老人不再昏聵，只剩睿智。

剩下的路，我不能出一點錯。

接到圣旨的第二天，蘇貴妃就到了。

以往在王府，她不管得了什麼賞賜，都要第一時間來我面前炫耀，這次也不例外。

我每次看著她，就像在看一只名貴又調皮的喵咪，色厲內荏，有時又一直嘰嘰喳喳的，像個小麻雀一樣煩人。

不過不知道是不是因為那個夢的緣故，今天看到她，無端的可愛了許多。

我從前只一味地覺得她放肆、胡鬧，不成體統，想著將軍府養大的女兒，怎麼會這般不懂禮數，吵鬧的像某一年君墨從外處理事情回來，隨手送給我的一只番邦鸚鵡。

那鸚鵡我養了許多年，最后還是病死了。

又或許我也有是有點羨慕她的。我從小便被困在這方寸之地，從那麼多經典明史中見識了天下的廣闊，卻從不曾真切體會過一刻。可她去過邊關，見過大漠，聽過胡人彈奏的胡琴。哪怕她最后因為君墨而同我一般終日囿于后院，也終究是不一樣的。

很難說是沒體會過自由的我更能安享如今的生活，還是這為愛自囚的將軍女心中更暢快，都不過是后半生只能陷在后宮里的兩個普通女子罷了。

想到那夢里蘇貴妃最后的結局，難免有兔死狐悲之感，她與我爭了這麼多年，樣樣不服我，最后卻輸給了自己宮中一個貌不驚人的洗腳婢女，何其可悲。

君墨！他不愛我，他也不愛蘇應歡。他不止不愛她，甚至只愿去愛她的一個洗腳婢。

我不僅感覺被愚弄，更感到一種被侮辱的憤怒。但或許只是，君墨只是愛上了一個與他匹配的人。

他只配一個洗腳婢。

即使這麼想，我的情緒也很難高漲的起來。所以即使蘇應歡在我面前炫耀了半天，還刻意提起了分權以后君墨讓她著手準備的第一個宮宴，我也懶散散的沒什麼反應。

或許是感到沒趣了，蘇應歡急匆匆的走了，臨走時我往她身后浩浩蕩蕩的人群里掃了一眼。

「北涼第一皇后」？

呵。

是個什麼玩意兒。

就是這樣一個女子，值得君墨費盡心思逼得我和蘇應歡勢如水火，逼得蘇應歡向我下毒，然后毒死了我也害死了自己。

逼得我的玥兒一個皇太子，數九寒冬為了見被扔到太清池撿我給他的玉佩，沒人看顧，失溫活活凍死在池塘邊。