我頂著紅腫的雙眼料理我媽后事，絕望已成為昨天，我強打起精神想好好送走她。

殯儀館里來了許多她曾經的客戶和老姐妹們，她們抱著我哭，鮮花和吊唁給了我太多安慰。

周思哲非要陪我守靈，熬得眼睛比我還紅，我第一次沒趕他走。

靈堂開了暖氣，我卻還是覺得冷，寒意陣陣襲來。

我好想叫醒我媽，聽她再啰嗦幾句，問問她衣服夠不夠厚。

周思哲勸我睡一會兒，我沒理他，熬著不肯睡，想找保姆問問兒子的情況，卻在手機郵箱里收到林依的郵件。

「陳言言，這可能是一封絕筆懺悔信，能不能求你看完。

我知道自己沒有資格再陪著你了，但當我知道阿姨的事后，我還是最擔心你。

你不知道吧，其實你是個愛哭鬼，小時候受了委屈不愿意說，憋到最后就自己偷偷哭，我都知道的。

還有啊，其實我一點也不喜歡螺螄粉和肥腸，但我不想失去你這個唯一的朋友，只可惜現在真的失去了。

這次你肯定也哭了吧，我恨自己不能安慰你，沒辦法陪你一起面對，我覺得自己才是那個最大的罪人。

如果沒有我，你不需要離開你們的家，也不用自己承受生育的痛苦，更不用把照顧孩子的壓力全攬在自己身上。

也許阿姨也不會這樣突然離去。

不知道這樣說，能不能讓你心里好過一點？和你坦白后，我和周思哲就徹底掰了，也都遭了報應。

他因為得罪客戶，被投訴多次，已經讓公司踢出項目組了，據說即將被裁員，但那已經是我辭職后的事了。

我辭職前，隨項目組又去宴請客戶，卻遇到了比上次更過分的人渣，他們把我同事灌醉，給我下藥，帶我去了酒店。

我躺在那張床上的時候，終于知道沒人會來救我了。Ɣž

我徹底臟了，我想這是老天對我的報復。

家里人幫我報警、打官司，我卻只能每天對著他們發瘋。

我打不通你的電話，我沒有朋友了。

抑郁癥更重，快要壓垮我，我嘗試過割腕，他們就把所有尖銳的東西都扔出去，我喝了大量安眠藥，又被他們送去醫院洗胃。

不用替我難過，這些都是我自作自受，對你和阿姨造成傷害那時候起，我就知道自己不會有好下場的。

等你看到這封郵件時，我應該已經在去往 M 國的飛機上了。

幾次自盡沒成功，我要被爸媽送去那邊的療養院了。

其實周思哲從始至終都是你一個人的奧特曼，我才是破壞你們的怪獸，活該被打跑，我會自己消失，再也不來煩你。

只是好可惜，我還沒見過我干兒子長什麼樣子，但他肯定很漂亮，我猜眉眼長得像你。ŷž

阿姨從小看著我和你一起長大，就像我的另一個媽媽，我太對不起她，我會下地獄，希望阿姨能好好上天堂。

最后，陳言言，少哭一點好不好？以后沒有我這個爛朋友，你的人生會光明燦爛的。」

19

我是恨林依的，也怨過她，但她不該遭遇如此慘烈，那些人渣才是要下地獄的。

我不知道身邊的周思哲知道這些會作何感想。

悲傷隱隱作痛，像暗夜籠罩著我。

一夜無眠，坐到天明。

我抹了一把臉，該送我媽去火化了。

看著她的遺體被推進去，我已經心痛得哭不出聲音。

記得小時候來到 B 市沒多久，爸爸就去世了，但他的離去已經太久遠，久到我已經想不起那時候的憂傷了。

小小年紀時，傷心好像沒那麼多，只要每天能和林依打打鬧鬧一起玩，日子就沒那麼難過。

可現在，當我媽也撒手而去的時候，我卻覺得像天塌了一樣。

我的世界全崩裂了，我的家徹底沒了。

小時候的快樂和輕松，更是一去不復返了。

我倚在周思哲的肩上崩潰大哭，我發誓，這將會是我最后一次依賴他。

因為撕心裂肺太痛苦，壓得我喘不過來氣。

直到拿到那枚小小的骨灰盒，我終于可以騙自己。

看，媽媽還會回到我身邊的。

親眼目睹媽媽火化全程，我連身上最后一絲力氣也耗盡了。

但我知道，我必須重整旗鼓，整理完一切，現在該回到我兒子身邊了。

周思哲還想跟著，被我拒絕。

我媽離去，林依也差點沒了，世事無常，我和周思哲該到此結束了。

「謝謝你陪我送她一程，但是就到這兒吧。」

「我沒力氣和你多說什麼了，從今往后也不要再來找我，我們離婚吧。」

周思哲抬眼，深深地看著我。

我能感覺到他眸中光亮全部熄滅，黯淡失色，也能看出他眼里的血絲不是假的。

他頓了幾秒，眼淚無聲淌下來，歷經幾個月的滄桑，在他臉上早已尋不到我曾經深愛的模樣。

他終于任命般地接受了現實，聲音輕又艱澀，對我說「好的」。

「保重，陳言，這輩子，是我對不起你。」

20

我和周思哲的事情終于告一段落，他凈身出戶。

孩子跟著我，房子也歸了我，他的存款我沒要。

大形勢不好，據說他原先的項目組整個解散，他也被裁員了。